Звонок директору цирка:
- Алё! Вам уроды нузны?
- Смотря какие,- без энтузиазма отвечает директор.
- Ну у меня две головы, на одной три глаза, на другой четыре уха, пять рук, восемь ног...
- Это невероятно! Нам надо встретиться! - перебивает его, не скрывая восторга, директор
- Да? Ну давайте тохда устретимся на Центральной плосцади, у памнятника Пускина, я буду в красном свитере, а в руке у меня будет зурнал "Огонек"...

* * *

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

* * *

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...

* * *

Умирая,старик говорит своей жене:
"Всё равно помираю. Скажи правду;сколько раз ты мне изменила?"
"Три раза",-отвечает жена."Помнишь,нам срочно нужны были деньги, и ни какой банк нам не давал ссуду, а потом дали и без процентов... Вот это был первый случай. Помнишь,мы хотели полететь в Европу и не было билетов? Потом вдруг билеты "бизнесс класс"...Это был второй случай. А третий - помнишь ты балатировался в депутаты и нам не хватало семидесяти голосов..."

* * *

Приходит пациент к психологу:
- Понимаете, меня никто не замечает и постоянно игнорируют.
- Следующий!

* * *

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

* * *

Мужик поймал золотую рыбку.
- Мужик, отпусти меня, исполню любое твое желание!
- Рыбка! Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, мужик. У тебя все БЫЛО!

* * *

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

* * *

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один .
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.

* * *

Регистрация:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё, мексиканец что ли?