Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь Женщина удивленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

* * *

Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор , что мне делать - я не высыпаюсь, мне всю ночь снится, что я толкаю поезд до Питера. На что Доктор отвечает :
- Хорошо, посещайте мои сеансы, и вам будет сниться, что вы толкаете поезд только полночи, а дальше буду толкать его я. Обрадованный пациент ушел - заходит следующий. - Доктор, помогите! Мне снится, что я всю ночь занимаюсь любовью с четырьмя женщинами, а наутро я просыпаюсь весь разбитый.
- Посетите мои сеансы и после этого вам будет снится, что вы спите с двумя женщинами, а двух других возьму на себя я.
- А может вы возьмете себе трех! - Нет! Мне еще поезд до Питера толкать!

* * *

Пришел Новый Русский на фуршет, спрашивает: "А это все нашАру?" Ему говорят: "Да". Он начинает быстро и много есть. Мимо проходит какой-то американец, тот его подзывает и говорит: "Братан, как тебя зовут?"
- "Джим". - "Джим, ешь, это все нашАру!" - "Я не хочу". - "Как это?" - "Вот так, не хочу". - "Так это все бесплатно, ноу доларз, понимаешь?" - "Да не хочу я!" - "Как это?" - "Вот так, когда я хочу, тогда я ем, когда не хочу, тогда не ем". - "Ты что, животное?.."

* * *

Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажника полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...

* * *

В одном провинциальном городке проходит премьера спектакля "Отелло". В зале аншлаг. Вдруг, в тот момент, когда Отелло начинает душить свою Дездемону, из зрительского зала раздается грубый мужской голос,
- А я бы ее вые-ал.
Спектакль сорван, дирекция в отчаянии, а зрители в недоумении.
На следующий день опять собрался полный зал народу. Идет спектакль. И только Отелло начинает душить свою Дездемону, опять выкрик из зала,
- А я бы ее вые-ал.
Снова сорвана популярная постановка.
На третий день ситуация повторилась. Дирекция в истерике. Что-то нужно делать. Пригласили милиционера. Объяснили, что будет идти спектакль и в тот момент когда Отелло будет душить свою Дездемону раздастся выкрик из зала: "А я бы ее вые-ал",- что мол этот возмутительный акт хулиганства нужно пресечь.
Опять аншлаг в зале, все только и ждут долгожданного момента. И перед тем, как Отелло только начинал душить свою Дездемону, на сцену вылетает милиционер:
- Так г-ндоны, е-аный рот, сейчас я бл-ть, кого-то нах-й вые-у!!! - и постучав по плечу Отелло спокойно добавил, - А вы, товарищ Отелло, продолжайте.

* * *

Проститутка выходит замуж. Подруга наставляет ее разыграть девственницу. Типа как только будет секс, вскрикни и оттолкни его. Брачная ночь. И как только дошло дело - и он и она как закричат и в разные стороны.
Он:
- Ты чего?
Она:
- Знаешь, как больно в первый раз. А ты чего?
Он:
- Знаешь, как страшно, когда яйца проваливаются...

* * *

Общаются две подруги:
- Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет, а ты ?
- Видала!!!
- Расскажи!
- Ну, делаю я минет и... муж входит...

* * *

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу нечаянно убила... Братки: А че у тебя за зверюга?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...

* * *

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат.
Девчонка:
"Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?"
-Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встает и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"

* * *

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...